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我们还年轻。我想我毕竟还是年轻的一个女生 所以我不想总逼迫自己减肥 不想警告自己不能吃很多我爱的要死的东西。
我需要享受那一切。
看到群里的人不断在分享她们生活里的照片。好多好多。
有的时候真的是一种很迫不及待又无力的心情。我不知道多少次问自己，为什么以前要那么那么讨厌上海和它的一切。
我为什么。
我很愿意承认自己的懒惰。
很愿意。
很愿意很愿意。
我其实也矛盾。矛盾地一塌糊涂。
仅仅只是买护肤品，也要犹豫到底买哪种好。一直想一直纠结，然后到今天还是没决定好到底买什么。
我觉得这是有一点变态的矛盾和犹豫。而我也不是第一次这么讨厌自己这个样子。
一次又一次地这样。想买的东西也好，想爱的人也好。
就这么错过错过，失去失去。
我拿自己没有办法。我只是不断重复这样的犹豫然后对自己的讨厌。
的确一直想去旅行。
至于是不是总没找到合适的人陪伴才这么拖着，我也不知道。
只是觉得真的该去哪个地方看看，走走。
不想浪费现在的时间和精力。
我还年轻。
我必须利用。
以后的我不知道会遇见什么事什么人。
但肯定不会有现在这么自在和快乐。
我没有恐惧过黑暗龌龊的社会，要面对的总是要面对的。
我不介意自己变地心机重，我不介意别人对我指手画脚，我不介意得到工作或奖赏的同时换来的是别人对我恶意批判。
不管我是谁，不管好人贱人。总是要有人在骂骂咧咧的。
那么就活地让自己觉得舒服。
我知道你也还没有出现。
所以会继续耐心等下去。
不管我现在说多少废话，到最后的最后，我，还是会结婚，还是会生孩子。
因为我毕竟就只是个俗不可耐的人。女人。
趁年轻。
去挥霍。 有点幼稚。总之 我是谢谢你离开我的
因为的确没有你的世界我过地很好很自在
如果你没有来过 你也没有走
或许吧 我的人生不会叫我自己过早地确定
我常常要记住一些重要的事情可是更常常地忘记
我在这两者之间周旋 所得是烦躁与不安
那些可耻的曾经幼稚的奔跑疯癫的爱情
不可以见光不可以宣布
躲藏是16岁时的乐趣 擦掉脸上的汗水和泪水也只觉得幸福和刺激
你们看 我又赢了
你看 他和我牵手了
我真的会和他在一起一辈子的
为什么任何一个人都有过这样大胆的当初 为什么没有人会考虑金钱考虑地位考虑名声
你们太单纯 爱情哪里比地过面包
你有没有想过有一天和我一起流浪
随便在哪里 过怎么样的生活 吃什么样的东西
为了生存抛弃尊严和理智
也许昨晚睡的是宾馆 今晚要睡地下通道
也许一个星期也喝不上一袋牛奶 一个月里最奢侈的事是能吃一颗苹果
你有没有想过 或者你愿意这样陪我到死
不过 呵．我怎么可能会答应
即使我爱你胜过爱我自己 但现实还是现实 它没有变所以我要变
所以你觉得这还是爱么。
亲爱的某
我真的很想见你。
不要说对不起 要说我爱你 取决自这习惯一路走走停停 我想我果真明白了生活的意义
爱与背叛并存 喜欢与遗弃同行 你若是愿意陪我走长久的路 我也真的愿意对你付出一切
承受未知的苦痛享受虚幻的幸福背负前世对你欠下的情债
给我买巧克力 提醒我喝牛奶 帮我拉开易拉罐盖 对我的固执破口大骂 不许我穿短裙 不同意我节食 替我背包 牵我走过一条又一条街道
这是我要的爱情
真实简明没有甜腻的对白没有夸张的行经
这是我要的爱情
我其实一直那么相信你在乎你喜欢你 我也不知道你明不明白的 或者刻意忽略 不想凭添再次的无谓伤害
是恩 我一直都说喜欢你 走到哪说到哪 还好喜欢一个人不用犯罪 我说我喜欢你 这也是从你那里能带给我的最后一点意义 是我能从你那里得到的一点点慰藉
可居然
看到一部电视剧 描述一个A男对B女的喜欢持续九年 最后他发现不过是一种习惯
习惯要看见她 习惯自己喜欢她 习惯在她身边徘徊
那么 我对你是不是也是一种习惯
但是习惯就是习惯 已然成形 不必要改亦改不了
直到遇见生命里注定的那个人的时候 我对你的习惯还是一直在
我这么喜欢小澈 对于我来说也算是一种很奇怪的情感
是没有征兆没有准备没有理由 我喜欢他喜欢到想放弃真实爱情的程度 我知道我不可理喻并且愚蠢
或许也会有这么一天的 把他的1630张照片全部从我的电脑上删除 再也不会去找他的视频到凌晨也不睡觉 再也不可能为了他看一个两百多集的情景剧 我的生活里没有任何和他有关的东西例如名字喜好歌曲以及梦
会的吧 但还是会清楚记得破澈对我的全部影响
我越来越发现了我偏好喜欢长的美的男艺人 比如希澈比如在中比如龟梨
没有救的贪恋 我当然要承认这不是太好的事情
但这就像我明知该找个人好好爱可是不可能真的行动一样的不可能不喜欢他们
也许 对我来说 这就是我现在的生活方式
我的习惯那么多那么多
多到了忘记自己的习惯 |
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